Как помириться с любимым человеком

Конечно, с возрастом, с приходом мудрости, с прошедшей притиркой характеров, а может с угасанием страстности, эмоциональности, из-за лености ли или уменьшения энергии, мы будем ссориться реже или перестанем совсем, но до этого далеко. 

А поговорить я хотела о том, кто и как мириться. Кто предпочитает ждать первого шага, гордо насупясь, кто-то может ходить так целую неделю, огрызаясь и не подпуская к себе, а кто-то уже через пару минут не находит себе места, начинает просто физически болеть и не в силах находиться в такой ситуации. Кто-то считает подойти первым, слабостью и всю жизнь только принимая извинения, считает себя на коне и в тайне бравирует этим. Кто-то делает вид, что ничего не случилось и, не обращая внимания на эмоциональное состояние оппонента, просто, как ни в чем не бывало, целует его в лобик и идет по своим делам, считая, что инцидент исчерпан. Вариантов множество. 

Расскажу, какой была я. Достаточно долгое время я была патологически гордой женщиной, с невозможностью подойти первой. При этом я, действительно, болела, но не от обиды или злости, а от самого состояния ссоры. Я могла часами тяжко вздыхать, молчать, перебирая в голове подробности ссоры, винить себя или, напротив, жалеть, но стойко молчать, еще и еще демонстративно вздыхая. Такая, слегка детская позиция. Слава богу, мой муж хорошо знал меня и делал мне существенную скидку, всегда подходя первым. Но, время от времени, особенно в моменты личной обиды, бурчал обиженным голосом, что, мол, хоть раз бы подошла первая. Надеюсь иногда подходила. Точно не помню. При этом я втихую радовалась, думая «вот как он меня все же любит и жалеет». 

Спросите, к чему это все я? Да просто я во многом поменялась. И от того, что смогла побывать и в тех и в других вариантах, теперь, имея возможность сравнить, заявляю: «Нас, гордых, не умеющих подходить первыми, обманывали. Им лучше! Лучше во стократ!»

Не знаю, наверняка, что послужило моему изменению в  отношении к ссорам и примирениям. Я так думаю, что, наконец, я научилась любить. По-настоящему. Я уже однажды писала в статье «Любовь. Другой взгляд», что на любимого человека невозможно обижаться, так вот, лежит он себе на постели, отвернулся, весь такой обиженный. Это не значит, что он меня не любит, это значит, что я его задела за слишком живое. А я, оценив серьезность момента, тихонько прикладываюсь рядышком и обнимаю его со спины за плечи и шепчу, на всякий случай «прости». И выглядит это совершенно не формально, а как момент истины, потому что, почувствовав мое тепло, нежность в голосе, ссора не только испаряется, но в этот момент мы с ним становимся даже ближе, чем были до ссоры и испытываем прилив особой нежности. Потому что ссора, просто ошибка, а вот примирение, это доказательство любви. Не зря же во многих парах ссоры заканчиваются бурным сексом. 

Но вернусь немного к теме гордости и способности подходить первыми. Когда у меня это стало получаться, первое, что я стала чувствовать, так это некую роль доброй феи, которая умеет разгонять тучи одним взмахом руки. Кроме того ощущение возвышенности над ситуацией, даже контроль над ней. Это совершенно разные по ощущениям вещи, но одинаково приятные. Подходя первыми, мы обостряем и развиваем в себе сразу несколько положительных черт характера: волю, иногда умение признать ошибки, а иногда великодушие, умение простить, смелость показаться проигравшем, хотя это, достаточно относительно. Мы начинаем нравиться себе, уважать себя, у нас даже повышается самооценка. И обида, даже если она присутствовала, утихает, потому что в ситуации, которая нам нравится, начинают нравиться и все ее герои. 

Если хотите, ссоры, если уж они происходят, нужно использовать, Вы не считаете? 

В ссоре, а потом и в примирении, всегда заключена достаточно сильная энергия. Вы ее, конечно, замечаете. Вспомните, каждый взгляд, каждый жест, каждое слово приобретает гораздо более сильное звучание и значение. Хотя, конечно, все зависит от эмоциональности людей. Но в любом случае, это выше их привычного уровня. Но эта энергия, как любая другая может, как создавать, так и разрушать. Другими словами от того, как мы распорядимся ею, будет зависеть, в какую сторону наши отношения будут меняться, причем заметьте раз за разом, после наших ссор и примирений. 

На самом деле, это очень важно. Вот поверьте мне, дорогие мои, я знаю это не понаслышке. Не прощеные обиды копятся, не принятый, неоцененный шаг примирения, от любимого человека, делает зарубку на его сердце, уменьшая шансы его повторных шагов в следующий раз. И люди отдаляются. Перестают слышать и чувствовать друг друга. Им все труднее общаться на уровне взглядов, жестов, просто молчания. 

По иронии судьбы, в момент начала написания этой статьи, Вы будете смеяться, но у нас с мужем произошла ссора. Даже нет, не ссора, я уже и не помню, когда была последняя, полноценная, с повышением голоса, просто обида, но ощутимая. Причем, это был поздний вечер, я, написав начало статьи, выключила комп, сбегала в душ и легла в постель, где уже лежал супруг, смотря фильм. Я даже ему шепнула, о чем я начала писать. Он добавил пару своих высказываний, сказав, что в ссоре могут долго молчать люди только от вредности характера. 

Разговор ушел другое русло. Говорили о том, о сем. И, в какой-то момент он сказал случайную фразу, я ее приняла на свой счет, как очень обидную, хотя он сам и не придал ей значения. Обидевшись, я замкнулась. На его последующие вопросы отвечала односложно, тихо, не поддерживая беседу. Муж сделал пару попыток вывести меня из этого состояния, но тогда не придал серьезности моменту. Я еще успела подумать «вот, звезда, а еще статью об этом пишу», на этом и уснула. 

На следующий день, как ни странно, обида не прошла. Я молчком провожала мужа на работу. Он явно нервничал по поводу разногласия, теперь понимая, как все оказалось серьезно. Наверное, это и было моей неосознанной целью. Ведь, по сути, обижаясь, мы всего лишь хотим, чтобы кто-то понял, что «это» для нас важно. Обида, как альтернатива крику. Просто кричать в облом. 

Потом были смски, еще очень осторожные, немногословные, но становившиеся все более нежными. Мы будто накапливали эту самую энергию ссоры и примирения, нагнетали, дразня друг друга, не упрощая отношений, а поднимая их на самый верх. Вечером, встретившись после работы, взгляды были совсем уже другие, но каждый понимал, мы еще даже не коснулись темы ссоры, а значит, причина обиды осталась висеть в воздухе и могла вылезти в любой момент, если ее не уважить и не поговорить о ней. 

Кто знает, меня поймет. Когда пара, еще «официально» находится в ссоре, конфликт не разрешен, но уже оба знают, что жутко хотят помириться, вот это промежуточное время, всегда обретает особую, ни с чем несравнимую окраску. Когда даже, а скорее всего «якобы» случайное прикосновения, сродни первому, становятся волнительными. И это состояние мы смаковали весь вечер, откладывая самое сладкое на потом, когда все уснут. 

Мы благополучно, ну с некоторыми поправками, прошли этап «выяснения», чтобы не тащить обиду за собой по жизни. Каждый, в этот момент, сделал шаг навстречу, выслушивая мнение другого, пытаясь понять и принять. Каждый, еще раз ощутил, что за этим стоят, конечно, чувства. И… перешли к кульминации. Закрепляя, закрепляя и еще раз закрепляя…

И еще. Раз уж мы заговорили о ссорах, я хотела бы сказать вот что. Любое поведение человека, приведшее впоследствии к ссоре, любые его поступки, какими бы отрицательными они не казались, имеют свои причины, часто психологические. Разобравшись в этих причинах, и поступки видятся уже другими. Их гораздо легче понять и оправдать. Поэтому не судите по поступкам. Если это Ваш любимый человек не жалейте времени на дорогу друг к другу, чтобы потом идти по ней рядом и быть счастливыми. 

Я очень желаю Вам любви и терпения. Будьте счастливы.