Классификация мужчин: циник и философ, ч. 2

Мужской вид № 2. Мужчина – циник

Он плохой герой или сложный? 

Циник читает Шопенгауэра. Пьет кофе с перцем. Одевается а-ля Делон. Циник переспит с вами в первую ночь, аргументируя свое поведение дешевыми статейками дамских журнальчиков, мол, вам, женщинам, нравятся подонки. 

Основные признаки циника: безупречный вкус, отличная фигура, эгоизм и наличие денег. У циника всегда есть определенная стратегия в отношении женщин. Что уже говорит о зачатках интеллекта в его голове и …. прыщавой молодости, полной лишений. Иначе – он бы не оккупировал спортзалы, не конспектировал статьи по психологии, не становился директором фирмы. 

Только не торопись воспользоваться всем, что нажито Циником непосильным трудом. Он богат, умен и сексуален. По крайней мере, хотя бы одно из этих качеств в нем присутствует, иначе … ты бы не краснела до пяток при его виде. 

Что делать? Срочно покупай военную шинель, кожаные сапоги до колен и начинай думать своей симпатичной головкой. Выиграть у такого перца порой очень полезно для повышения самооценки. Начните вместе спасать арктических свинок или неожиданно запишись на куры японского языка. 

Будь женщиной загадкой не с изюминкой, а с целым килограммом урюка. Только тогда есть вероятность, что тебя заметят. Замуж за циника выйти можно при условии, если в повести под названием Жизнь ты сыграешь главную, а не второстепенную роль. 

Мужской вид № 3 Мужчина — философ

Мираж — это оптический обман. 

Это как бы видишь, но его нет, 

хотя на самом деле оно есть, но не здесь. 

Этот странный вид мужских особей имеет тонкие длинные пальцы, перечитывает школьный курс астрономии, имеет личного тренера карате или йоге и никак не может найти работу своей мечты. 

Он может быть болтливым или замкнутым, сочинять стихи или фанатично внедрять маркетинг на производство. Внешний облик философа настолько многолик, что перепутать его с другими особями проще пареной репы. Но это только на первый взгляд. Вам придется надеть фуражку Гестапо и задать контрольный вопрос: «Если ли жизнь на Марсе?». Трехчасовой разговор на данную тему подтвердит, что это Он самый. 

Философ любить думать. Думать и говорить. Говорить и думать. Нет, секс случиться может. Случайно, правда. И возможно всего раз, потому как вас обязательно попытаются убедить, что платонические чувства сильней физической близости. Или вам повезет — его Гуру разрешает тленные земные страсти, так что спите, пардон, сколько хотите. Но по другим пунктам он занят и не может сейчас нести никакой ответственности, так как спасает вселенную, котов, бабушек, себя …

Только не стоит нервно смеяться, узнав о его приоритетах. Душа у философа ранимая, нежная. Прошлое для него важней настоящего. То что было — прекрасно, неповторимо... Поэтому он должен бывшей девушке написать поэму. 

Все пропало? Нет! Попробуйте найти фото его бывшей девушки, сделайте такой же макияж, оденьте такую же кофточку и расскажите ему вещий сон о переселении душ. Или придите к нему голой! У философа тонкий художественный вкус, он может принять Вас за свою новую Музу! 

Но вообще, выйти замуж за философа трудно. Это будет похоже на сдачу экзамена вредному преподавателю. Кажется, что учил, но пока на троечку…: )

Не воспринимайте всерьез данную классификацию. Идеальные, а точнее хорошие и надежные, мужчины существуют. Они искренние и заботливые, а не эгоистичные и циничные, любящие и нежные, а не гулящие и пьющие, у них также как и вас есть чувство юмора и они порой также как и вы верят в красивую любовь и готовы ради своей принцессы свернуть горы:)